ja, ich leide gerne

es gibt immer noch menschen, die es schaffen mich in schöner regelmäßigkeit an den rande des wahnsinns zu treiben.
leider kommht man nicht von ihnen los und dadurch wird das leiden immer größer. schön wäre doch ein schalter im kopf mit dem man alle gefühle abschalten könnte. würde das leben doch viel schöner machen.

aber so was haben wir uns sicher alle schon mal gewünscht. ich werde mal weiter nach diesem schalter suchen.

vielleicht sind wir ja selber der schalter???

für etwaige ideen bin ich jederzeit offen.

also machts mal gut…

und wieder online…

nach genau einem monat nicht ganz freiwilliger internet abstinenz bin ich ab heute wieder online und kann die kleinen und große ungewöhnlichkeiten in meinem leben mit euch teilen. mir gehts im moment richtig gut und ich verspüre seit langer zeit beinahe ungebremsten tatendrang, der mich oben auf schwimmen lässt. wie sehr habe ich das vermisst. neben  meinem neuen job und zwei, meiner meinung nach wirklich sehr guten online-projekten, bewege ich mich immer noch sehr viel und geniesse wirklich jeden tag an dem es mir möglich frische luft in meine lungen zu bekommen und meinen körper wieder etwas mehr zu spüren.

in den vergangen wochen ist mir sehr bewußt geworden, was für ein wertvolles gut zeit eigentlich ist und das man es viel zu selten wert schätzt. einfach bei traumhaftem sonnenschein im herbst sagen zu können, ja heute gehe ich spazieren und genieße es, ist nicht bezahlbar und schon gar nicht mit geld…

was heißt schon im gleichgewicht sein

ist man auch im gleichgewicht, wenn man mit guter laune in den tag startet und sich abends in schlechter stimmung in bett begibt. ich denke doch eher nicht. ausgeglichenheit merkt man selber gar nicht, ich wage mich sogar zu sagen, dass man ausgeglichenheit gar nicht merken kann. der mensch neigt ja eher dazu nur extreme dinge unbewußt wahrzunehmen. wenn er sich konzentriert kann er vielleicht auch noch das gefühl von spannung wahrnehmen, aber im allgemeinen falle mir zumindest meist nur die extreme auf. eigentlich schon wieder sehr blöd von der natur eingerichtet, schließlich ist entspannung ja unglaublich wichtig für unseren körper. doch wie wichtig das ist bemerken wir auch erst, wenn es zu spät ist und es schon erste ausfallerscheinungen gibt. ich denke schon geraume zeit darüber nach, dass ich einem recht wichtigen menschen in meinem leben noch was sagen muss, hab aber angst es wirklich zu tun. mittlerweile kann ich aber gar nicht mehr anders und werde es gleich in die tat umsetzen…

blitzerkältung

was soll ich sagen vom ersten kratzen im hals bis zum völligen abgeschlagen sein vergingen nur sechs stunden und nach nicht einmal 24 stunden scheint auch schon fast wieder alles weg zu sein. hatte ich ja noch nie und macht mir auch angst. ok, das bisschen medizin, was ich mir rezeptfrei besorgt habe kann doch gar nicht so krass gewirkt haben, aber vielleicht überwindet man ja solche karnkheitsattacken mit einer gesteigerten grundfitness einfach ein bisschen schneller. ich will es nicht zu sehr hinterfragen. im moment bin ich einfach mal happy, dass es so ist. heute wird noch nen besonderer tag für mich, so will ich heute vielleicht einen großen schritt auf einen sehr lieben menschen zugehen und ihm eine frage stellen, die ich für mich endlich beantwortet haben muss. schweben kann ja schön sein aber irgendwann will man für sich ja auch mal wieder festen boden unter den füßen haben. ich zumindestens. man, bin ich aufgeregt.

der tag nach der party

endlich ist mein körper gegen frühen abend wieder in der lage ohne größere ausfälle zu funktionieren. gestern war also der tag der großen party bei s. die wirkliche liebevoll dekorierte wohnung sorgte schon kurz nach der ankunft bei fast jedem gats für ein gefühl von gemütlichkeit und vielleicht sorgar geborgenheit. das essen passte sich auch gut ein und so wurde der abend von stunde zu stunde feierlicher und und trotz relativ hohen alkoholkonsums blieb alles friedlich und es gab auch am ende des abends keine ausfälle zu berichten. auffällig war mal wieder die krasse gruppenbildung, die durch was auch immer unterbewußt gesteuert zu werden scheint. aber tatsächlich schleißt sich ja ein jeder der gruppe an menschen an mit den er schon einmal früher im leben berührungspunkte hattte oder halt denjenigen die ihm auf anhieb sympathisch erscheinen. alles in allem war es ein wirklich sehr netter abend…

es war schön ein paar freunde von früher wiederzutreffen und völlig ungezwungen und ohne übertriebene erwartungshaltung gute gespräche zu führen. echt toll. solche parties sollte es öfter geben, obwohl natürlich die gefahr besteht, dass sie dieses besondere flair verlieren und in die gewöhnlichkeit des alltäglichen untergehen.

naja, party war gut und der tag dannach, wie es zu erwarten war körperlich nicht besonders schön, aber meist ist man ja selbst schuld an seinem körperlichen zustand…

langsam wird mir die “3″ unheimlich

immer wenn ich nur noch drei zigaretten in der schachtel habe treffe ich dich oder du rufst an. wirklich mysteriös. aber ich will mich da mal nicht zu sehr reinsteigern…

schließlich gilt:

Die Drei (3) ist die natürliche Zahl, die der Zwei folgt und der Vier vorausgeht. Sie ist die erste ungerade Primzahl. und sonst auch nichts weiter bis jetzt…

LHC mal anders

man, bin ich nass

verdammt bin ich nass und dreckig geworden. aber es tat verdammt gut. schwitzen und brennende muskeln sind doch einfach verdammt sexy. wieder mal 2 stunden den körper an seine lesitunggrenze gebracht.

aber neben dem sport gibt es auch noch andere wunderschöne dinge, die mich beschäftigen. so hab ich dich gestern mal wieder wirklich rein zufällig dich getroffen und ich kann es kaum in worte kleiden wie überrascht ich gewesen bin. einfach toll. langsam beginne ich mir nicht selbst im weg zu stehen und es einfach zu geniessen. das ist gut und gibt auf jedenfall kraft.

hehe, ich glaube mir gehts ganz gut

ich trau mich ja kaum es auszusprechen, aber mir geht es eigentlich ganz gut und ich fange an mein leben sogar ein bisschen zu geniessen. das leben scheint wieder in einen angenehmen flow zu kommen. doch irgendwie bin ich noch immer sehr vorsichtig und eher zurückhaltend bei der einschätzung der situation.
möchte mich nicht nochmal enttäuschen. aber irgendwie habe ich trotzdem ein ganz gutes gefühl und schaue gespannt in die zukunft. vielleicht sollte ich es einfach geniessen. ich will mal so tun…

ja ich kann gar nichts sagen

etwas treibt mich um im moment, ich weiß dass ich wirklich dringend etwas
aussprechen sollte bevor es zu spät ist. aber ich möchte im moment einfach nur geniessen ohne mir zu viele gedanken machen zu müssen. den einwand, dass das vielleicht ein bisschen zu einfach ist lasse ich auch nicht gelten. bin mir zwar bewußt, dass dieser einwand gerechtfertigt ist, doch ich bin eigentlich viel zu happy im moment.